Esos corazones

Fabián se llamaba para cuando abandonó a Adriana ese día de primavera; de su boca solo salio un pequeño susurro diciendo me enamoré, intenté no hacerlo, pero esto es mas fuerte que yo. Ella logró reconquistarlo, pero ya era tarde, habían pasado casi veinte años ya cuando ella salió del lapso que vivió.
Adriana un día se vio sentada en una plaza cercana a Isidora Goyenechea, reconoció un autobús que vio alguna vez cuando pequeña eso le hizo recordar que algún día quiso encontrar a un príncipe azul pues solía ver dentro de ese cuadrado de color a un hombre hermoso, uno que se llamaba Fabián. Luego de preguntarse donde estaba él, del porque se demoraba tanto en traer helados, se percató que él la había dejado, tomó un diario, era invierno de casi dos décadas después; se levantó del asiento, caminó por la haches, recorrió lugares y cuando se dio cuenta de que ya no lo encontraría decidió. Ella al cabo de unas horas después se mató.

Fabián convirtió su nombre en algo tan efímero que parecía no llamarse, no tener identidad. Se enamoró de su profesor, fue hasta la luna para ver si era posible alcanzarlo y llegó. Un día entre los pasillos de su universidad no aguantó más, le dijo algo al oído, besó torpemente sus labios y terminó en sus brazos, de ahí para siempre se acostumbró a hacerlo con él y no podía quitarse las ganas de hacerlo con otro más.
Asumió que no era lo correcto para el resto, pero era lo que el quería y así pues continuó su romance inaceptado, criticado; en algunos casos odiado. Se enamoró tanto que dejó todo, se volvió tan hermético que hasta se olvidó de él, luego de eso la historia continúa así. El vive para el profesor, el profesor vive para si mismo y Adriana cada día de primavera muere por Fabián.

*Foto sacada de Google

**CON ESTO PRETENDO VOLVER A MIS INICIOS Y A LO QUE NUNCA HE PODIDO DEJAR

Sueños

Aprendí desde pequeña a valerme por mi misma y pese a ello hubo un tiempo en el cual trataba de recordar esa bella enseñanza de mi naturaleza y no la logré encontrar. Luego gracias a quizás una de las mujeres importantes de mi vida pude darme cuenta que seguía allí, como un sueño que queda grabado en el inconsciente esperando revivir.

Hace unos meses atrás desperté con ganas de volver a ser la niña que fui, a volverme más natural, más Nicole y encontré a alguien a quien a veces no hubiese querido despertar.

Hoy en día estoy más hiperquinética, cariñosa, putita, utópica, avara, cándida, changa, espontánea, locuaz, perfecta en una palabra. Pero por sobre todo mis ganas de cumplir lo que sueño siguen estando, sigo con ganas y energía en cumplir lo que deseo.

La suerte no está conmigo ya que sólo existe para los perdedores, pero el éxito si me acompaña.

Cariños

Muchas cosas

Wow!!!!!

Estoy tan distinta, tan preocupada, tan feliz también, tengo tanto que quiero hacer.

Mi corazón está lleno de alegría por una persona en especial que me tiene tambaleando, pero eso es nada en comparación a la persona que tengo en mi corazón. Hoy me di cuenta que no he progresado respecto al tema de olvidarla, pero espero que el tiempo pase para borrarte de mí aunque creo que eso es casi imposible realmente :( Bueh aparte de eso me tiene como loca mi vida, me siento un poco culpable aún por dejar el preU, pero siento que ahora debo ir al gimnasio y enfocarme en mi próxima meta, así que espero que me vaya bien y lograr mi objetivo.

Luego estaré de cumple y aún no sé que hacer, así que nada poms, estoy tan en otra que mi mente no da para pensar en que haré ese día, bueh..... creo que iré al cine y a fantasilandia, pero solita ya que no tengo a alguien que me rapte......pero es mejor así, no tengo a alguien a quien tenga que darle explicaciones y eso me encanta.

Bueh..... quiero seguir escribiendo, pero lo haré en mi croquera. Ha! ese es un buen regalo....también un lápiz gel negro XD

Fin a mis psicoterápias :D

Ui, pensé que este momento llegaría quizás en cuanto tiempo, pero lo logré;una de mis metas ha sido terminada!!!

Ayer a eso de las dos de la tarde fue mi última sesión de psicoterapia con Yael, fue triste con un dejo de felicidad por cierto, mas pensé y sentí todo lo que ha pasado en estos largos y difíciles momentos.He podido abrir mis ojos, sancándome esa venda que tapaba mi mundo, un mundo en el cual nunca me sentí a gusto, en el cuel no pensé importarle a alguien y ahora puedo darme cuenta que la gente estuvo a mi lado y que no se preocupaban porque jamás les dí el espacio para que lo hicieran. He aprendido a ser más honesta conmigo misma y así con el resto.

Pasé días en que no quería levantarme, no quería hacer algo por mi, no me interesaba nada y nadie. Y ahora, veo las huellas que dejé en mi cuerpo, veo el estado en que llegué a estar, preocupandome por todo y a la vez por nada. Es duro ver todo este cambio, un proceso en el cual he cambiado de adentro, desde lo más profundo de mi alma y eso se nota ahora, quizás para algunos no seré madura, ni la mejor, pero sé lo que soy y lo que valgo y es bastante;para la gente que me quiere ver mal o más abajo de ellos les digo que no, que soy fuerte y que soy invencible, que yo puedo hacer y deshacer lo que quiera. Ya no importa lo que me digan, sino lo que yo pienso y siento.

He bajado de peso, he salido, he disfrutado, he estado con quien yo he querido, he visto los matices, he guardo sentimientos y también los he sabido sacar de mí y decirlos sin tapujos, todo eso y más me hace estar contenta.

Si bien siempre creí que nietzsche tenía la razón diciendo que "el que quiere vivir, vive" pensé muchas veces en matarme porque así los problemas se acabarían. Ahora pienso en que yo quiero vivir y por eso estoy aquí, con miedos, temores, pero también con alegrías varias, con el corazón contento y llena de metas.

No me queda más que agradecerles a todos los que han estado conmigo.

Cariños